Di chúc
Phụ nữ vốn rất dịu dàng hiền lành, nhưng một khi họ bị phản bội, một khi họ tức giận thì việc gì họ cũng có thể làm
Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.
Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:
- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ "Xin yên nghĩ" như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.
- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?
- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.
- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ "cho tới khi gặp tôi".
Béo không phải tội của phụ nữ, đó là vì đồ ăn quá ngon thôi. Nhưng các bà vợ sau khi nghe xong câu chuyện này chắc sẽ thấy...đồ ăn quá ngon cũng không hề tốt. Cùng đọc truyện cười Vợ mà như thế này ah
Ông chồng mang quần áo đến tiệm giặt, và trở về với cái áo đầm của vợ:
- Sao không đưa giặt luôn? - Bà vợ hỏi.
- Họ nói là không nhận giặt tấm phủ xe tải.
Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:
- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ "Xin yên nghĩ" như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.
- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?
- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.
- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ "cho tới khi gặp tôi".
***************
Vợ mà như thế này à?Béo không phải tội của phụ nữ, đó là vì đồ ăn quá ngon thôi. Nhưng các bà vợ sau khi nghe xong câu chuyện này chắc sẽ thấy...đồ ăn quá ngon cũng không hề tốt. Cùng đọc truyện cười Vợ mà như thế này ah
- Sao không đưa giặt luôn? - Bà vợ hỏi.
- Họ nói là không nhận giặt tấm phủ xe tải.
Vợ trong mắt gã chồng say
Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
Vì muốn bán chiếc áo đắt tiền hơn nên cô bán hàng vồn vã khuyên:
- Chị chọn chiếc áo này đi, vì đằng nào cũng là tiền của ông nhà. Nếu chị không mua thì một ngày nào đó ông sẽ mua cho cô bồ đấy.
Người vợ im lặng, khó chịu. Chị ta lạnh lùng nói:
- Tôi chính là bồ của ông ấy đấy! Ông ấy đã hứa rồi.
Lập tức, người vợ mua chiếc áo ngay mà không biết cô bán hàng đang tủm tỉm cười...
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
***************
Cặp vợ chồng nọ vào một cửa hàng mua áo. Người vợ do dự giữa hai kiểu áo cách biệt nhau về giá cả.Vì muốn bán chiếc áo đắt tiền hơn nên cô bán hàng vồn vã khuyên:
- Chị chọn chiếc áo này đi, vì đằng nào cũng là tiền của ông nhà. Nếu chị không mua thì một ngày nào đó ông sẽ mua cho cô bồ đấy.
Người vợ im lặng, khó chịu. Chị ta lạnh lùng nói:
- Tôi chính là bồ của ông ấy đấy! Ông ấy đã hứa rồi.
Lập tức, người vợ mua chiếc áo ngay mà không biết cô bán hàng đang tủm tỉm cười...
Chết như người đàn bà
Chuyến bay vượt đại dương đang trong hành trình bỗng rơi vào tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp.
Hành khách gào thét. Trong cơn hoảng loạn tột cùng, một phụ nữ trẻ trung xinh đẹp gào to những lời thảm thiết:
– Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết, hãy để tôi chết – như – một – người – đàn – bà. Đàn ông ở đây có ai mang điều đó đến cho tôi? Trời ơi sao tội nghiệp cho tôi thế này!
Bỗng giữa máy bay có cánh tay giơ lên và một chàng trai xuất hiện. Chàng cầm bộ quần áo trên tay và đến sát cô gái. Anh thì thào vào tai cô:
– Tôi có thể khiến em cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết! Em đã sẵn sàng hứng thú cho việc ấy chứ?
Cô gái hăm hở gật đầu, mắt chớp chớp, khuôn mặt cô đỏ hồng thoáng chút xấu hổ:
– Chúng ta sẽ xuống cuối máy bay nhé!
– Không cần đâu em, ngay tại đây cũng được! – chàng trai đề nghị.
Cô gái đang há hốc mồm kinh ngạc thì thấy chàng trai đã… đưa tay lên giúi vào người cô bộ quần áo và nói:
– Em hãy giúp tôi… đơm lại chiếc khuy quần sắp đứt và là thẳng cái áo sơ mi này!
– Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết, hãy để tôi chết – như – một – người – đàn – bà. Đàn ông ở đây có ai mang điều đó đến cho tôi? Trời ơi sao tội nghiệp cho tôi thế này!
Bỗng giữa máy bay có cánh tay giơ lên và một chàng trai xuất hiện. Chàng cầm bộ quần áo trên tay và đến sát cô gái. Anh thì thào vào tai cô:
– Tôi có thể khiến em cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết! Em đã sẵn sàng hứng thú cho việc ấy chứ?
Cô gái hăm hở gật đầu, mắt chớp chớp, khuôn mặt cô đỏ hồng thoáng chút xấu hổ:
– Chúng ta sẽ xuống cuối máy bay nhé!
– Không cần đâu em, ngay tại đây cũng được! – chàng trai đề nghị.
Cô gái đang há hốc mồm kinh ngạc thì thấy chàng trai đã… đưa tay lên giúi vào người cô bộ quần áo và nói:
– Em hãy giúp tôi… đơm lại chiếc khuy quần sắp đứt và là thẳng cái áo sơ mi này!
Chối đến cùng
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt..
ST
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
**************
Đau đầu vì vầng hào quangBệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.
- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt..
ST
